Ирина .. предлагает Вам запомнить сайт «Домохозяйки»
Вы хотите запомнить сайт «Домохозяйки»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Поиск по блогу

СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Наши детки говорят...

развернуть

http://mirpozitiva.ru/uploads/posts/2015-10/1446305500_304_2.png

Димка, 3 года:

Недовольный уходя от крестной поcле первого знакомства с ней:

- Что-то ты нам совсем не понравилась...

***

Димка, 2 года:

Увидев эмблему медицины – "А что червячок пьет?"

***

Яромир, 4 года:

Папа спрашивает Яромира "Ты кто?". Он отвечает:

- Я птица! Хищная, но трусливая. Потому что высоты боюсь...

***

Никита Плакан, 5 лет (Таллин):

Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:

"Папа - конь,

Мама - лошадь,

Ребенок - жеребенок".

Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:

"Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".

***

Антоша говорит папе:

— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

***

Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:

— А подари насовсем.

— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.

Сын, обречённо:

— Значит, оно никому не достанется.

***

Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!

— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

— Нет.

— С грибочком?

— Нет.

— А какую?!

— Рядом с Ксюшей!

***

Мам чем это чай у нас пахнет?

— Это душица. Такой чай успокаивает...

— Мам, тогда выпей его побольше!

***

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.

Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:

— За курочку Рябу!

***

Соседка по даче спрашивает:

— Антоша, хочешь морковку?

— Хочу. Две. И конфетку.

***

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

— Как себя вёл?

— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

— Маму слушал? — продолжаю я.

— Да — и снова смотрит.

— Молодец! — заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:

— ...и чё?

***

Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:

— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!

На что, он ответил:

— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

***

Илья, 4 года:

— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?

***

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.

— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...

— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

***

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.

— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

***

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

— Зачем ты это сделал?

— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

***

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

***

Ночью будит усталую мать:

— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***

Басом:

— Баба мылом морду моет!

— У бабы не морда, у бабы лицо.

Пошла поглядела опять.

— Нет, всё-таки немножечко морда.

***

Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

— Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

— Терпи, коза, а то мамой будешь!

***

«Ты же видишь: я вся босая!»

***

Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

***

— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

***

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

— А я тогда не выйду на улицу.

— Почему?

— А чтоб меня морозы не ударили.

***

Отец даёт Ире ложку и спрашивает:

— Сколько у тебя ложек?

— Одна.

Даёт другую:

— Теперь сколько?

— Две.

Даёт третью:

— Теперь сколько?

— Много.

— Нет, ты скажи.

Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:

— Возьми, она грязная!

Источник


Ключевые слова: юмор
Опубликовано 09.08.2018 в 22:43
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Комментарии ВКонтакте

Поиск по блогу

Последние комментарии

Татьяна Плясунова (Скоморохова))
t-galina57 Галина
Татьяна Маслова
Спасибо!😂
Татьяна Маслова СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Одесский взгляд на женщин
Victoria Victoria
Татьяна Маслова
Отличная подборка!
Татьяна Маслова СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Одесский взгляд на женщин
Наталья
Раньше мне совсем не нравился еврейский юмор...
Наталья СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Одесский взгляд на женщин
lyudmila ivanova
Интересный узор !
lyudmila ivanova ВЯЖЕМ. Узор крючком "Крокодилова кожа"
Амир Уверен
спасибо
Амир Уверен Салат Оливье
t-galina57 Галина
К Новому Году  пригодится. Удачи!
t-galina57 Галина Салат Оливье
вера глебова
вкусно написано
вера глебова Лепешки на любой вкус. Хачапури с сыром

ВКонтакте