Домохозяйки

52 476 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Здравствуйте, доктор...

ГЛУПИТЬ В АНЕКДОТАХ НЕ ВОЗБРАНЯЕТСЯ!!! ПРИСТУПИМ.

http://ic.pics.livejournal.com/doctorilla/38630980/3155/3155_640.jpg

Здравствуйте, доктор...

 - Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

***
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднему месту.
***
 Психотерапевт пациенту:
 - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
 - Нет.
 - Ну вот и прекрасно.
***
 - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 - Вы запомнили эти места?
 - Да, конечно!
 - Больше туда не ходите!
***
 Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
 - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
 Врач:
 - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
***
 В кабинет врача входит девушка:
 - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
 - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
 - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
***
 Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
 Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
 - Доктор, я люблю свою лошадь.
 - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
 - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
 - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
 - Конечно кобыла!
Вы что же, меня за гомика принимаете!?
***
Женщина звонит диетологу:
 - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
 - Почему вы так решили?
 - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
 - И что же они вам сказали?
 - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
 Врач пациенту:
 - Когда мочитесь, горит?
 - Не знаю, я не поджигал.
***
  Звонок в "Скорую":
 - Помогите! У моей жены начинаются роды!
 - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
 - Hет, идиот, это ее муж!
***
 В психушке крик из палаты:- Я посланник бога!
 И крик из другой: - Я никого не посылал!!!
***
 Пациент приходит к врачу:
 - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
 - Долго. Но зачем?
***
 - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
 - Нет, просто подтяжки были перекручены!
***
 Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
***
 Приходит девушка в аптеку:
 - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
 - Вы хотите сказать - аспирин?
 - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
***
 - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
 - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
 - В порошках или в таблетках?
 - В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
 Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
 - А какая связь?
 - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
 Прибегaет мужик к доктору:
 - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
 - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
 - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
 - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
 - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
 Доктор, закатывая глаза:
 - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
 - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
 - Кaкой именно?
 - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
***
 Операция в украинской глубинке.
 Врач:
 - Сестра, наркоз.
 - Какой?
 - Местный.
 - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
***
 Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
 - Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
 - Слышь, Наполеон, ты где родился?
***
На приёме у прсихиатра.
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
***
Старый, но очень любимый мной анекдот:
Доктор, я разговариваю сам с собой...
Так разговаривайте, голубчик...
Доктор, если б вы знали, какой я нудный....
***
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
***
У врача:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
***
Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
***
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Картина дня

наверх