Домохозяйки

52 170 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

***

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки....

***

К фермеру привезли внука 4-х лет.
Принимает дед отёл у коровы, оглянулся - в дверях мальчик, глаза квадратные. Когда телёнок встал на ноги, дед спросил:
-У тебя есть вопросы?
-Да...С какой скоростью скакал этот телёнок, что так врезался в корову?

***

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет…

- Как? У такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?

- Был, да умер от счастья!!!

***

Как проходит неделя: понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье.

***

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

***

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься? Жри уже сразу деньги!

***

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

- Бойцы, кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперед.

- Молодцы, орлы.

А остальные пойдут пешком.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала  инкассаторская машина.

***

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

***

- Фаст – фуд очень вреден.

- А мне его врач прописал.

- Не может быть.

- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал…

***

Муж и жена:

- Зачем ты выкинул мой велотренажер?

- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня создается иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

***

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

***

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:

- Ты куда собралась, доченька?

- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.

***

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобус – это уж слишком…

***

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

***

В прошлый Новый Год я отказался от «Оливье». В этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

***

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

***

Рецепт коктейля «Три поросенка»:

Покупаете ящик водки и приглашаете двух друзей…

***

- Мужчина, вы меня преследуете?

- Нет.

- А жаль…

***

 - Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

***

Дед рассказывал что видел Ленина, отец - Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

***

Женское проклятье: "Да чтоб ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл!"

***

Если вам звонит только будильник, значит вы заводите только его.

***

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова нужны…

***

Мы никогда не кладем в колбасу туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

***

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

***

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

***

Картина дня

наверх