Домохозяйки

52 529 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления.

- Ва…ва…вазу ты разбила?

***

- И, как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж – Дакар фигня! Расстояние аванс – получка – вот испытание для настоящего мужчины!»

***

90% казахстанцев живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швеции, США.

***

Пять слов, которые труднее всего произнести:

  1. Синхрофазотрон.
  2. Фенолфталеин.
  3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
  4. Тетрагидроканнабинол.
  5. Извини.

***

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. 

***

Kak умeрeть с достоuнством:
1. 0бхвaтuтe руkой достоuнство.
2. Yмрuтe.

***

Kурнул - помог сыну рeшuть зaдaчу, eщe нaпaсuk - помог нaпuсaть сочuнeнue...
A чeго я всe помогaю? Пусkaй сaм kурuт!

***

Дорогaя - пeрeдaй, пожaлуйстa, соль...
- Это ты сeйчaс что uмeeшь в вuду? Что я нeдосолuлa?! Что я готовлю плохо?!!
Что я тeбe нe гожусь?!! Дa пошeл ты нaхeр, kозeл!!!

***

- Y нaс дaжe языk под это подстроeн.

Bот по-твоeму фрaзa "Bыпuть хочeшь?"- это что тakоe? 
- Bопрос?
- Bот uмeнно, в другuх языkaх это вопрос. И тольkо в руссkом языke это прeдложeнue.

***

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать! 

***

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят. 

***

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы упала…

***

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

- А именно?

- Я денег не вижу.

***

- Наши ребята работают за двоих.

- А сколько вас?

- Десять.

- И что, каждый за двоих?

- Нет, вся бригада.

***

- Па-а-ап, ты мне подарок обещал!

- В первый раз слышу…

- Пап, ну ты же подарок обещал!

- Во второй раз слышу…

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.  Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.

***

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

***

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

***

- Удивляюсь, какой умный народ китайцы. Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают!

***

Одна подруга другой:

- Слушай, мой парень узнал, что у меня есть жених. И сейчас они оба едут сюда. Что делать? Может, мужу позвонить?!

***

Мальчик приходит к папе: 
- Папа, у меня к тебе два вопроса. 
- Да, дитя мое! 
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? 

***

 - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?! 

***

- В кадровое агентство ходил?
- Ага.
- Как результат?
- Отлично. Степлер спер.. 

***

- Посмотрел новости и расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще больше.

***

Одна подруга другой:

- Представляешь, утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: «Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто «Доброе утро!»

***

Главврач – санитару:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы еще говорили «неизлечим, неизлечим»…

***

- У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

***

Доктор говорит пациенту, страдающему лишним весом:

- Если вы каждый день будете пешком проходить десять километров, то через год ваша фигура придет в норму!

Через год пациент звонит доктору:

- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня есть одна проблема.

- Какая проблема?

- Я за 3650 километров от дома!

***

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.

- А гвозди?

- Ну так вот же они, положила!

***

Одна подруга – другой:

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но все ОЧЕНЬ дешево!

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего! Практически всегда звучит фраза: «Что за идиот вам это делал?»

***

Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров!»

***

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала! 

***

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники». 

***

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения... 

***

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила... 

***

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок. 

***

Картина дня

наверх