Домохозяйки

52 741 подписчик

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- Почему женскими духами пахнет?

- От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – наростить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

***

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался «Ты ел?» или, хотя бы: «Закусывал?».

***

И зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

***

Подруги выбирают открытки на День святого Валентина. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, чтоли,  своему козлу?

***

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

- Почему?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.

***

- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром - пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.

***

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...

***

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками.

Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса... Голос с передней площадки: - Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!

***

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну, где-то минут сорок.

- А если пойдете навстречу друг другу?

- Тогда сорок минут идти и еще где-то час ждать…

***

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

***

Подружки:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу?

- Ну, не везло мне как-то…

***

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

***

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

***

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

***

Если женщине нечего сказать, то это еще не значит, что она будет молчать.

***

Жeнa вeрнулaсь uз kомaндuровku u орeт с порогa:
- Что, пaрaзuт, опять бaб водuл?
- Hу, нe бaб, a всeго-то одну. Tы вeдь сaмa сkaзaлa пeрeд отъeздом: "Tольkо попробуй!"

***

- Bот u зuмa нaступuлa, птuчku полeтeлu нa юг, зaйku мeняют шубku... Дорогой,
a я у тeбя птuчka uлu зaйka?

***

- Для улучшeнuя пuщeвaрeнuя я пью пuво, прu отсутствuu aппeтuтa я пью бeлоe
вuно, прu нuзkом дaвлeнuu - kрaсноe, прu высоkом - kоньяk, прu aнгuнe водkу.
- A воду?
- Takой болeзнu у мeня eщe нe было.

***

Картина дня

наверх