Домохозяйки

52 508 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

 

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад, за компьютер.

***

В израильском парламенте мужик снял пиджак.

 Ну, все ему стали кричать: ``Наденьте! Так не принято!``

 А он:

 - У меня есть разрешение английской королевы!

 - ????

 - Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала: ЭТО ВЫ У СЕБЯ, В ИЗРАИЛЕ, МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

***

Звонок в магазине:

 - Алло, у вас нитки есть?

 - Есть!

 - Суровые?

 - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

***

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

 - Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

 Она ему резко заявляет:

 - А теперь стих!

 Он ошеломлённо спрашивает:

 - Какой стих?

 - Стих - это глагол! Сел и стих!..

***

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

***

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:

 - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов?

 - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.

 - Я вижу, вы курите?

 - Ну, да.

 - А какие сигареты вы предпочитаете?

 - Обычно ``Супер``.

 - А cколько они стоят?

 - Доллар шестьдесят пять центов за пачку.

 - И много курите?

 - Да, работа нервная. Около двух пачек в день.

 - И давно курите?

 - Вот уже почти двадцать пять лет.

 Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,

 поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена.

 - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,

 вы, если бы не курили, то смогли бы купить ... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.

 - Да? Неужели? Интересно. А вы - то курите?

 - Нет!!!

 - И у вас есть небоскреб?

 - Нет.

 - А это - мой.

***

Идет передача по радио, диктор объявляет :

 - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

 Затем щелчок, шипение и голоса :

 - Мыколо, заграй...

 - Та не хочу!

 - Hу, Мыколо, ну заграй ...

 - Hе буду!

 Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :

 - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...

***

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

***

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте.

***

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

***

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:

 - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

***

- Прапорщик, заглушите трактор!

 - АААААААААА!!!!!

***

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

***

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.

 Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

***

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

***

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

***

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".

 План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

***

Вовочка приходит домой и говорит:

 - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

 - Ну давай сначала хорошую.

 - Я получил пятерку по математике.

 - Очень хорошо! А плохая?

 - Я соврал.

***

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...

 Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

***

Картина дня

наверх