Домохозяйки

52 460 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

***

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне колье.

- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

***

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

***

- Милый, а я правда  у тебя единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

***

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт… Поэтому у меня ничего и не было…

***

У каждой женщины должен быть мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-й раз, чтобы задать один-единственный вопрос:

- Ну вот нафига тебе телефон?!

***

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста". 

***

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду. 

***

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую?!  Остальные спросили: кому?

***

 Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

***

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

***

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

***

Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня.

***

Конфеты "Гусиные лапки" В рот мне ноги!

***

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: — Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

***

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

***

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

***

На колхозном собрании:

- В прошлом году посадили 50га свеклы – долгоносик съел, в этом году посадили 100га – опять съел. В следующем году посадим 300га – пусть подавится!

***

На пляже:

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду?

- Нет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

***

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером: вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!

***

Поймал олигарх золотую рыбку и говорит:

- Чего тебе надобно, рыбка?

***

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадаешь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть возьмется Петька, он отличник.

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

- Доктор, меня после вашего лекарства наружу выворачивает.

- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

***

Картина дня

наверх