Домохозяйки

52 777 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов!!!

***

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

***

Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."

***

Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

***

Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

***

В больницу привозят человека с травмой черепа. Медсестра поспешно заполняет карту и спрашивает:

- Женат?

- Не…это… я под машину попал.

***

- Дорогая, вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой же испечешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

***

Собрал ректор института всех преподавателей на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор в конце собрания:

- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться…

И все остались…

***

- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

***

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

***

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что вы еще умеете делать?

***

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы…

***

Стоит гаишник на дороге. Вдруг, видит - запорожец едет, да как подпрыгнет и дальше едет. У гаишника глаза на лоб вылезли. Ну, гаишник палкой помахал, запорожец останавливается, а из него бугай 2-х метрового роста вылазит. Гаишник:

- Что это у вас с машиной такое?

Бугай:

- И-и-и-ик, не знаю!

***

В детский садик должна была приехать иностранная делегация.
Воспитательница собрала детей и начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?

- Ясно! - закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы и спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!

***

Жена – мужу:

- Станешь меня обижать – пойду на курсы «Как стать стервой».

Муж:

- Преподавателем?

***

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стену.

- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.

- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и репетирую на трубе.

***

Разговаривают две подружки:

- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.

- Даааа… кому-то сильно повезло.

***

Картина дня

наверх