Домохозяйки

52 515 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Нуууу, не совсем, конечно, в пятницу... Но, так как наша встреча навряд ли состоится в пятницу, я решила сделать рассылку анекдотов пораньше и заодно поздравить вас, дорогие мои, с наступающим праздником Весны, Любви и Красоты.

 

***

Едет водитель. Останавливает его гаишник:

- Почему без номеров ездим?

- А я на память знаю.

***

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

- Вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

***

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Коля, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет... Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

***

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Женщины никогда не воруют, а изымают то, что им не успели подарить.

***

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

***

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.

..

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

***

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

***

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

***

К магазину хозтоваров подъезжает крутой 'Мерс'. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

***

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание
.

***

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове!

***

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

***

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

***

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

***

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

***

СМС от жены «Я машину помыяла»…

Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет «Ы»!

***

Мужик в бар заходит:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

***

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что-ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: «Горько»!

***

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:

- Ага, ты привез…

***

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.

- Замечательно! А в чем проблема-то?

- Страшная побеждает!

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Странные люди, эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

***

- У меня для тебя две новости – хорошая и плохая! С какой начать?

- Да без разницы…

- Я от тебя ухожу!

- А какая плохая?

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

- Ушедшее, МарьВанна.

***

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего
свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу
никогда не взял.

***

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

***

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать
в 11 или 12.

***

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

***

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

***

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

***

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то
разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?!

***

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

***

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не
влезает в прорезь урны.

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <<Ты дома?>>, не
раздражайся и спокойно ответь: <<Да, а ты где?>>

***

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото
девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".

***

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в
11:00!!!!

***

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.

***

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

***

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

***

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

***

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

***

Мужская логика: - Ну, и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает
поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит,
а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Картина дня

наверх