Домохозяйки

53 415 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: 
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

***

***

Жена приходит домой и говорит мужу: 
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. 
Муж: 
— Да-а-а, и правда повезло. 
Через пару дней жена опять рассказывает: 
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. 
Муж со вздохом: 
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

***

Экзамен в сельскохозяйственном: 
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины 
вы выдвинете в свое оправдание? 
— Ну, плохие погодные условия.. 
— А что-нибудь посвежей? 
— Ну, забыли посадить.

***

— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! 
— Андрюха, отойди от берлоги!

***

— Купите часы! Это точные копии швейцарских часов. 
— Беру! Вот вам точные копии российских денег.

***

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!


Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании я так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.

***

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет «би-би»
- Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4

***

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

***

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы …
Водитель:
- Командир взвода кого?!

***

Moя подрyгa - ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»

А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

***

Главное не победа, а участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…

***

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: 
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. 
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет: 
— Ну что, козлы, не ждали?

***

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: 
— «Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».

***

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции... 

***

Сидят две подруги. Одна – другой:

- Смотрю, ты мебель переставила. По – феншую, наверное.

- Да нет, по – пьяни.

***

Бабуля пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».

***

Картина дня

наверх