Домохозяйки

52 780 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Когда проходишь тест IQ в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет…

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обделаться.

***

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

***

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

- Я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.

- Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу замкнутое пространство.

***

- Нет, все-таки женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет шести-семи кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

***

- Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет «баббентон» (игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал – не сойдется ведь! А он по вертикали пишет «асьменог» и радостно улыбается!

***

Один приятель другому:

- Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

***

- Вчера купил себе новую электронную книгу!

- А старую уже всю прочитал, что ли?

***

Суд, Судья – блондинке:

- Почему вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

***

- Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

***

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки… Так у вас там кол осиновый!

***

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало?

- Отстал, что ли?

***

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… потом закутываешься, - спишь, спишь, спишь… просыпаешься – красавица!

***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом  «Дружба» назвать бензопилу…

***

Детей пугают дядями, а дядей – детьми…

***

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел. 

***

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. 

***

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить: 

***

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама... 

***

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!  

***

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще? 

***

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету и бросаете в окно?

- Это отпугивает слонов…

- Но там нет слонов!!!

- Эффективное средство, не правда ли?...

***

Жена – мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как там все нажрались!..

- Ну почему же не представляю… Фату-то сними…

***

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики проходили?

- Да…

- Ну, тут то же самое, только еще поуговаривать надо…

***

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, Серега, иду сегодня утром, а навстречу – Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. Нафига ему мой автограф?

Картина дня

наверх