Домохозяйки

52 730 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

***

21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей." 

***          

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

***              

- Чего орёшь ? - Там паук !!! - И что ? - Он страшный !!! - Можно подумать, ты - красавица. Паук же не орёт…          

***

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я проститутка, чем если они узнают, что я терапевт.

***

— Я поклонник здорового питания. 
— Ты жрешь все подряд. 
— Разве не здорово? 

***

Женился ёжик на змее, и родился у них ребёнок! Ёж бегает и орет на змею: "У всех дети как дети, а у нас три метра колючей проволоки:-)

***

НАТАШКА БЫЛА ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА, ПОКА ДОКТОР НЕ УЗНАЛ, ЧТО ОНА - ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР БАНКА..... )))

***

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал носом кота в документы на квартиру.

***

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?».

***

Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

***

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

- Мам, ну он же рыжий!

Отец с дивана:

- Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

***

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует со мной себя под полной защитой! Ведь если на нас нападут хулиганы, я запросто могу за три подхода присесть 36 раз!

***

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

***

Бабушка с внучкой играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

***

Сын:

- Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

- Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

***

Настоящий мужчина должен хотя бы один раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

***

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

- И что родня говорит?

- Нет у нас теперь родни.

***

Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьяну )))и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу.

***

Блоха – мужу (вздыхая):

 

- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придется ходить в старой собаке.

Картина дня

наверх