Домохозяйки

52 468 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Доброго времени суток! Приятных выходных и хорошего настроения.

***

- Где тебя черти носят?

- Блин, ты их тоже видишь?

***

«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.»

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.

***

Штирлиц пошел в лес по грибы. Ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц, споткнулся и упал лицом в снег.

***

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный…

***

-Закрой уши.

-Ну, закрыл.

-Ты меня сейчас слышишь?

-Нет.

***

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

-А что вечера-то дожидаться?

***

-Петр Сергеевич, а можно вас звать Жупел?

-Э-э-э-э, ну, кхммм… Можно.

Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?

***

-Скажите мне умную мысль.

-Крокодилы ходят лёжа!

***

-Дорогая, где моё полотенце?

-Возьми на швабре!

***

-Мама, мама! Ёлка горит!

-Сынок, не горит, а сияет.

-Мама,  мама! Шторы сияют!

***

-Ты где работаешь?

-Да в аэропорту туалеты мою.

-Так зачем тебе такая работа, брось её?

-Да! И уйти из авиации?

***

Он постоянно сеял добро.

То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

***

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

-Да, Вячеслав.

***

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

***

Уважайте своих родителей, они закончили школу без ГУГЛА и  ВИКИПЕДИИ.

***

-Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…

-А, может, еще обойдется?

-Нет, дорогой. Я уже настроилась!

***

-Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

-А в чём причина?

-Гололёд.

***

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

***

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

***

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не было стыдно показаться на глаза жене!

***

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите до туалета.

***

Совет для детей: разговор о покупке новой игрушки следует начинать не с крика: «Купи-купи-купи», а  с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

***

- Когда я вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце кровью обливается…

- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.

- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!

***

- Интересно, можно обмануть призывную комиссию с анализом мочи?

- Можно, если например сдать сок.

- И что получится?

- Получится, что ты не можешь служить, потому что ты – апельсин.

***

- Я о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

Один приятель другому:

- Слушай, ты вообще с мозгами дружишь?

- В смысле? Это же часть меня! С ней не надо дружить! Это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «ты дружишь с волосами на ноге?». Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»

- Да ладно, ладно, успокойся. Ну не дружишь, и не надо…

***

Одна подруга другой:

- А мне на день рождения подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

***

-Эх-х-х-… не везет мне с бабами!

- А ты к гадалке ходил?

- Да, ходил… И с ней не срослось…

***

Пьяный мужик пристает к пенсионеру на лавочке у дома:

- Скажи отец, где живет Семен Семенович?

- Так ты же и есть Семен Семенович.

- Да это-то я знаю! Ты скажи, где он живет!

***

Картина дня

наверх