Домохозяйки

53 414 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

Встретились два приятеля и разговорились: 
- Представляешь, я вчера поехал на работу на автобусе. Захожу и вижу – Путин компостирует талон за проезд! 
- Да ты что, с ума сошел? Это – не он. 
- А ты знаешь, я потом сам стал сомневаться. У Путина ведь, наверняка, служебный проездной.

***

Один грузин забыл, как по - русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом: - Дайте мне три батона, адин не надо...

***

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

- Барменша, мне бутылку виски!!!

- Вам с собой?

- Нет, без тебя.

***

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но, судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей - 52.

***

Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

***

Выпил мужик 1 литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

***

- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

***

Хозяйка новому слуге:
- С того времени,  как я приняла вас на работу, стали пропадать серебряные ложки, сервиз, мне кажется, пора указать вам на дверь.


- А нафига мне дверь-то?

***

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь! 

***

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала. 

***

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает. 

***

Режиссер - драматургу: 
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. 
- Но там нет в тексте мата. 
- В тексте нет. А в зале будет. 

***

Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!.. 

***

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная. 

***

— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню. 
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. 
— Теперь понятно, почему у меня полные трусы конфет... 

***

— Мдаааа, живем с тобой, как две свиньи. 
— Как три свиньи. 
— А кто третья? 
— Мы вдвоем, как три.

***

В ателье: 
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки… 
— Добрый день, садитесь, шейте. 

***

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 
1. Не начинайте. 

***

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось? 

***

 

Картина дня

наверх