Домохозяйки

54 463 подписчика

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

***

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

***

Родители часто ставили Серёжу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

***

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

***

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она. 

***

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение. 

***

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали! 

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?

..
И получил неожиданный ответ:
- Коля. 

***

Анекдоты в пятницу

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде.
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

***

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

***

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! 

***

Анекдоты в пятницу

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

— Ну, а ты что?

— Обратно к папе на колени забралась!

***

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти домой.

***

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

***

Муж читает газету и говорит жене...
- Прикинь, учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина  - 20 000!!!
Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, идиотам, всё по два раза повторять нужно...
- А???

***

Анекдоты в пятницу

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

***

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

***

Анекдоты в пятницу

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

***

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…

***

Анекдоты в пятницу

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

 


 

 

 

 

 

 

Правда ли, что в России отменят ЕГЭ?

Картина дня

наверх