Домохозяйки

52 468 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Всем доброго времени суток. Приятных выходных и веселого настроения.

***

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленький мальчик.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? – говорят смущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

***

В ресторане сидят парень с девушкой. К ним подходит грузин и говорит:

- Кацо, дарагой, разрэши пригласить тваю каралеву.

Парень:

- Пожалуйста…

Через несколько минут снова подходит:

- Генацвали, дарагой. Разрэши пригласить тваю принцессу.

- Пожалуйста…

В третий раз:

- Слюшай, ты мне как брат. Разрэши пригласить тваю княгиню.

Девушка возмущенно:

- Уважаемый, а почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать.

Южанин:

- А ты заткнись, гавно, когда джигиты разговаривают.

***

Вечером муж расхаживает перед домом:

- Тревожусь о своей жене, - объясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль…

***

Отец девушки обращается к ее жениху:

- Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты и бегаете за женщинами?

- Нет, что вы? Ничем таким я не занимаюсь…

- Тогда свадьбе не бывать.

Не хочу, чтобы моя жена ставила вас все время в пример.

***

ЗЭК взял кружку кверху дном и удивляется:

- Это как же из нее пить-то? Верх запаян…

Сокамерник переворачивает кружку и тоже удивляется:

- Смотри -  и дна-то у нее нет!

***

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подходит официантка:

- Здравствуйте, что заказывать будете?

- Как обычно: первое, второе, третье и десерт.

- Первое есть, а вот второго – нет, хоть сама ложись.

- Тогда два вторых!

***

Ночь, стук в дверь.

- Кто там?

- Милиция.

- Чего надо?

- Поговорить.

- А сколько вас?

- Двое.

- Ну вот и поговорите…

***

На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, засовывают в карманы, отойдя подальше достают, чтобы прочесть, и… с возмущенным видом возвращаются назад:

- Тут же ничего не написано, пустые листовки раздаешь!

- А чего писать? И так все ясно.

***

Мать говорит сыну:

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.

- Ева, я очень жалею, что ты дура…

***

- Я в последний раз спрашиваю: когда вы вернёте мне долг?

- Как хорошо, что вы больше не будете задавать мне этот дурацкий вопрос!

***

Какая разница между собакой и блохой? У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет!

***

Человек идет по улице и тащит за собой веревку. К нему подходит милиционер:

- Ты зачем веревку за собой тащишь?

- А что я должен её перед собой толкать?

***

- Ааааа!!! Он звонит, блин, он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит… Так, всё, тихо… Алло, чо надо?!!!

***

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

***

Жена – мужу:

- Да что ж ты искрутился-то весь? Вот, называется, в кои-то веки выбралась в театр с мужем…

- Да не могу я больше терпеть, мне в интернет сходить надо!

- Дома надо было сходить!

Картина дня

наверх