Домохозяйки

52 506 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

ГОВОРЯТ ДЕТИ. Из книги Корнея Чуковского "От двух до пяти"

ГОВОРЯТ ДЕТИ. Из книги Корнея Чуковского "От двух до пяти"

Высказывания, собранные Корнеем Чуковским и опубликованные им в книге "От двух до пяти"

"...мне кажется, что начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала: к этому возрасту ребенок уже полностью овладел основными богатствами родного языка. Если бы такое чутье к словесным формам не покидало ребенка по мере их освоения, он уже к десяти годам затмил бы любого из нас гибкостью и яркостью речи. Недаром Лев Толстой, обращаясь ко взрослым, писал:

"[Ребенок] сознает законы образования слов лучше вас, потому что никто так часто не выдумывает новых слов, как дети".

Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку:
- Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
- Я мамина и больше никовойная.

 

Однажды мы с Лялей гуляли по взморью, и она впервые в жизни увидела
вдали пароход.
- Мама, мама, паровоз купается! - пылко закричала она.

 

- Мама, закрой мою заднюю ногу!

 

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

 

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

 

- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

 

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

 

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

 

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

 

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

 

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

 

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

 

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

 

- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

 

- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.

 

- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

 

Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.

 

- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

 

- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

 

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

 

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.

 

- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?
Окончание "ята" мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они
пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
- Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!
Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
- Огонь и огонята! Огонь и огонята!

 

Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.

 

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?

 

Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

 

- В Анапе жарко, как сесть на примус.

 

- Ты же видишь: я вся босая!

 

- Я встану так рано, что еще поздно будет.

 

- Не туши огонь, а то спать не видать!

 

- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...

 

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.

 

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

 

Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест
или нет?

 

- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!

 

Лялечку побрызгали духами:

- Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.

И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

 

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

 

Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
- Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.

 

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

 

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на
прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

 

Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

 

- Мне аж кисло во рту стало от баловства, от смеяния.

 

Трехлетняя Ната:
- Спой мне, мама, баюльную песню!
"Баюльная песня" (от глагола "баюкать") - превосходное, звучное слово, более понятное детям, чем "колыбельная песня", так как в современном быту колыбели давно уже сделались редкостью.

 

- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!

 

- Мама, ведь правда, домовых нет, а есть только домоуправы?

 

- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

 

- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

 

- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.

 

- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.

 

- А из замужа обратно выйти можно?

 

- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.

 

Люда Плеханова трех лет:
- А мы по радио слушали песню кувшини!
Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

 

- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.

 

О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?

 

Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:
- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.
Сын:
- Мама, не кривляй русский язык!

 

- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.

 

Отсидела ногу.
- У меня в ножке боржом!

Источник

Картина дня

наверх