Домохозяйки

52 737 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Не огорчайте женщин.

На лице любимой промелькнула тень,

Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

И последнее, что помню в этот день -

Черный диск чугунной сковородки.

***

Смешное поздравление с 8 марта:

Желаю вам здоровья, смеха

Веселья, радости, успеха!

Быть бодрой, свежей, заводной 

Девятого на проходной!

***

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу,
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

***

Вроде много,вроде мало,
Я хочу еще скандала!
Буду ныть и возникать,
Я же баба, твою мать..

***

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.


Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была!

***

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

***

Стук в дверь. Жена:
- Кто там?
Муж:
- Дрова.
Жена открывает, муж падает в прихожей:
- Пили, падла!

***

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

***

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

***

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? 
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... 

***

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

***

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

***

- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит. 
Прошло минут 10, и тут он выдает: "Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

***

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. 
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

***

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

***

Картина дня

наверх