Домохозяйки

52 725 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Муж и жена в магазине.

 Муж: - Купи вот эту шляпку!

 Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!

 Муж: - Тогда эту!

 Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:

 - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?

 - Да, мадам, я окончила медицинский школу.

 - Давно?

 - Пятнадцать лет назад.

 - Я, надеюсь, Вы хорошо учились?

 - Да, мадам.

 - Вы учились в провинции или в Париже?

 - В Париже.

 - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

***

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ.

 На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

 - Вы что, на поезд опоздали?

 - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.

 - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.

 Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

- Любимый, у меня две полоски.

- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

***

Подхожу к девушке на дискотеке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!

Ну, вы же знаете – я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

***

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье…

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

***

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...

Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила

"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":

- Ты чо, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...

Водила "Оки":

- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

***

Замужняя 25-летняя женщина  родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:

 - Поздравляю!!! А я Вам в подарок люстру купила…

- А зачем нам люстра?

- А чтоб вы видели,  чем ночью занимаетесь!!!!

***

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег…

***

Ребенок спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?

- Конечно, есть: бабушка Валя и дедушка Витя.

- А зачем они его нам отдали?

***

Утром, кое-как проснувшись  с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом…

Убирает руки:

- А так –майор полиции!

***

Приходит муж с работы и кричит:

 - "Где мой сладкий зайчик?"...

 Я отвечаю:

 - "Я тут"...

А он под нос себе ворчит:

- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

***

Два приятеля о третьем:

- Представляешь, Леха уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

- Да у него жена учится готовить.

***

Картина дня

наверх