Домохозяйки

52 513 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

***

- Ты говоришь, что я красивый?

 - Да, красивый.

 - А так красивый?

 - И так красивый.

 - А вот здесь, отойду, здесь красивый?

 - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

***

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

***

УКЛАДЫВАЯ ДЕТЕЙ СПАТЬ,МАМА РЯВКНУЛА ТАК,ЧТО ДАЖЕ СОСЕДИ РАССТЕЛИЛИ КРОВАТИ И ЛЕГЛИ...ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ...

***

— Папа, а давай купим шалав!

 — Купим, сынок, только это лаваш называется.

***

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

***

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.

А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

***

— Алло, это ceкc по телефону?

 — Нет, это полиция!

 — Ну, я вам заплачу!

 — Продолжай, шалун!

***

— В армию берете с искривлением позвоночника?

 — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

***

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но, увы...

Взяла в руки кирпич  и, нагло улыбаясь всем, стала переходить...

Уступили даже ГАИшники с включенной сиреной!

Вывод: улыбайтесь!.. Люди становятся добрее…

***

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг?

***

Я за свободные отношения!  Жрать приготовила – свободна!

***

В брачной конторе:

- Вы кого предпочитаете, мисс? Блондина или брюнета?

- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета…

***

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

***

Закинула белье в стиральную машину, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку. И легла спать.

Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, хлеб пеку, суп варю». И так себя жалко стало, ну прямо рабыня Изаура…

***

Зеленый чай – минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе – минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу. Минус 10кг за сутки…

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

***

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…

***

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

***

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

***

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла, наконец-то, жирная дура! Опять, падла, весь холодильник опустошила!

***

Картина дня

наверх