Домохозяйки

52 511 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Запись на автоответчике:

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас. Если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

***

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

***

В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «Берегите себя». В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

***

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

***

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***

- Ой, а вы кто?

- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

***

Следователь – свидетелю:

- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тещу. Отчего же не поспешили на помощь?

- Как?! Вдвоем избивать пожилую женщину?

***

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет, а ничего не изменилось…

***

 - Что-нибудь хотите – чай, кофе?

- А что-нибудь покрепче?

- Вот, орехи…

***

По современному этикету  в левой руке держат вилку, в правой – мышку…

***

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановку.

***

- Ты где была?

- На встрече одноклассников!

- Три дня???

- Мы вспоминали!

- Что вспоминали???

- Где я живу…

***

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Что ж это за дело, стрелять в собственного зятя?

- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

***

- Ты чего не бреешься?

- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю!

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж… Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день…

***

- В чем отличие мужской логики от женской?

- Мужская – правильнее, женская – интереснее.

***

- Я хочу домой с работы пораньше уйти. И у меня есть уважительная причина…

- Какая?

- Надоело!

***

- После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слезы ничего не весят!

***

Если вам плохо – крепко-крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

***

Иду причинять добро...

***

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

***

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег взял?

- Так уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

***

Две подруги в Контакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, дура.

***

- Ты белье повесил?

- Не-а. Я его помиловал.

***

- Меня бесит эта надпись «Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

***

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда и до полшестого.

***

- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас же не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!

***

- Ты меня больше не любишь! – выговаривает жена мужу.- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…

- После того, как мы продали это чертово пианино, я не вижу в этом необходимости.

***

- Сынок, собери свои игрушки!

- Да ну, мам, я лучше в углу постою…

***

 Иду по лесу, дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю – машина стоит, подхожу, заглядываю в окно – там никого. Дверцу попробовал – открыто. Ну, я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в ауте. Машина едет, а я сзади сижу. За рулем – никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы аж на голове зашевелились. Вдруг деревня показалась, дома… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:

- Э, а ты чо тут делаешь?

- Да вот… Еду…

- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!

***

Картина дня

наверх