Домохозяйки

52 780 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: 
— Алло? 
— Здравствуй, а папа дома? 
Ребенок тихо-тихо: 
— Да, но он занят... 
— А мама дома? 
— Она тоже очень занята... 
— А еще дома кто-нибудь есть? 
— Дяденьки милиционеры и пожарные... 
— Ну, позови хотя бы их! 
— Не могу, они тоже очень-очень заняты... 
— Да чем же они все так заняты?! 
Ребенок все тем же шепотом: 
— Они меня ищут…

***

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

***

Мама встречает дочь с дискотеки:

- Пришла?

- Пришла!

- А что так поздно?

- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?

- Обзвонила!

- Все морги обзвонила?

- Обзвонила!

-А мне почему не позвонила?

***

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?

- Так покупку обмываем.

- О-о-о, это хорошо. Ну, а что купили?

- Да три бутылки водки!

***

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур....

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет - нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!

***

Хмурый мужик сидит на кухне, глушит водку и, вдруг, слышит радио. Диктор :

- В Москве -15 часов, в  Томске - 17 часов, в Перми - 19, во Владивостоке - 23 часа, в Петропавловске-Камчатском - полночь…

Мужик:

- Дааа, ну и бардак в стране!..

***

Летний вечер. Сидят на завалинке два хохла, пьют горилку, заедают салом. Вдруг, видят, как над полем летит, чертыхаясь на малой высоте «кукурузник». Чих, пых, самолёт врезается в сарай. Один хохол другому:

-  Даааа, какая страна, такие и теракты!!!

***

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт", - и ушёл в гараж.

***

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить!!!

***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро выбудете рады, что он вообще в это время дома!

***

Не каждый мужчина может правильно подать даме руку, выползающей из погреба с мешком картошки…

***

Вот поставь любимую мелодию на будильник... и нет у тебя любимой мелодии.

***

С точки зрения табуретки  -  все люди на одно лицо...

***

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

***

Вчера встретил свою бывшую... пьяная вдрызг... полгода как расстались - а она до сих пор празднует.

***

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

***

На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она – то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

***

- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть,  вези давай!

***

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек…»

***

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

***

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало настроение хорошее!

Падаю в лужу, лежу, смотрю. Вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

***

Картина дня

наверх