Домохозяйки

53 442 подписчика

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. 

***

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей. 

***

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены... 

***

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями. 

***

Мужик жалуется своему знакомому:
- Представляешь, никак не могу найти подходящего квартиранта, такого чтобы не курил, не пил, не слушал музыку, не сорил, не матерился, не водил девчонок, лежал бы себе тихонечко целый день... У тебя случайно нет кого-нибудь на примете?
- Как насчёт Ленина?...

***

Педагогическое:
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

***

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила. 

***

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

***

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно.  Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***

Пpапоpщик идет по улице, а навстpечу ему солдат в кpасных носках.

Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину). 

***

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия.
И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина. 

***

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу: англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД .................................
#@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - Ну что? Можно начинать? 

***

- Миха! Ты кады-нибудь Моцарта слышал?
- Не-а..
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость! 

***

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

***

- Удовлетворяет ли простого труженика его работа?
- Конечно. Утром, когда простой труженик едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет... 

***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Да нормально. Выиграл ее в покер. 

***

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: 
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну, она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: 
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла! 

***

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: 
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? 
Пауза. 
- Нет, сэр.

***

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! 
- Петров!!! 
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! 
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей: 
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет! 
Официантка: 
- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... 

***

Учительница: 
- А где наш классный журнал? 
Вовочка: 
- Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” - это да!!! 

***

Она: - А кем вы работаете? 
Он: - Слесарем. 
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... 

***

Бизнесмен психиатру: 
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Картина дня

наверх