Домохозяйки

53 457 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

***

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

***

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

 — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

***

Одесса. Звонок в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

— А жену вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый!

***

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую. Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке: ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ! Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она: ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!

***

Если с другом вышел в путь — веселей дорога, без друзей я пью чуть-чуть, … а с друзьями — МНОГО!

***

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

***

— Почему на работу опоздали?

— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

***

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь?

— Жалеть нельзя...

***

Жена мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже!

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

***

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

***

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"... 

***

— А меня вчера собака покусала! 
— Бешеная, наверное? 
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?! 

***

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! 
— О! Водка — это нектар! 

***

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! 
— Откуда это косточки в банане? 
— ... Я засунул!!! 

***

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. 
За праздник - один щелбан. 
Американец начал: 
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? 
Русский: 
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!: 
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: 
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

Приходит дочка из школы и говорит: 
- Завтра у
 нас уроки будет вести проститутка... 

-??? 
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. 
Назавтра жена говорит: 
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав…

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. 
Всё,
 что вы скажете, может быть использовано против вас! 

- Арифмометр! 
- Что - арифмометр? 
- Используйте против меня арифмометр!

***

 

Картина дня

наверх