Домохозяйки

52 210 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

***

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

***

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

***

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

***

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем... "
Я, конечно, понимаю, нем, потому что ешь.
Но, как надо так жрать, чтобы уши закладывало?

***

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

***

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?


- У меня нет парня. Его муж убил.

***

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но, получила прикладом по спине.

***

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

***

Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз что ли?

***

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

***

Объявление в подъезде: "Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!"

***

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Решил вести здоровый образ жизни - купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

***

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***

Если не знаешь, как поступить, поступай, как знаешь.

***

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!!!!!

***

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по - быстрому подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого?

***

Один мужик другому:
- Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

***

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

***

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

***

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

***

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Картина дня

наверх