Домохозяйки

54 693 подписчика

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник: 
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!.. 
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит. 
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!.. 
- А чо тебе собираться - то? Пасть закрыл и пошел!..

***

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! 
- Ты хотел сказать - бултых? 
- Ну, когда прилив, тогда бултых... 

***

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... 
и накакано... и наблевано...

***

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
- Милый, я хочу мальчика.
- Дорогая, а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
- А мне саблю, пистолет и велосипед.

***

Жена спрашивает мужа :
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

***

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

***

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских
скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

***

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

***

— Мадам, у вас отличный вкус! 
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! 

***

– Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. 

***

- Какой у вас муж молчун.

-  Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

***

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил…

***

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

— Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки…

***

Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел! 

***

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?

***

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

***

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

***

лежу я трезвый................на полу....в баре....

***

Рыболов хвастает перед приятелями:

 - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***


 

Картина дня

наверх