Домохозяйки

52 179 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я – больная, несчастная неудачница?! 

***

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали? 

***

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела! 

***

Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но, я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения! 

***

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

***

Два кореша выпили бутылку, и показалось им мало. Ну, один и предложил пойти к нему догнаться. Дверь открыла жена и с порога кричит:

- Ах, вы, такие сякие, алкаши! Я хозяйка квартиры и никого не пущу, идите, пейте, где хотите.
Муж спокойно говорит товарищу, чтобы тот обождал, заходит, закрывает за собой дверь и жену в лоб БАХ! Та падает без чувств. После открывает дверь и зовёт друга:
- Заходи!
Мужик заходит, смотрит, а жена лежит посреди прихожей.

Ну и спрашивает:
- А чего это она тут лежит?
На что муж отвечает:
- Хозяйка квартиры, где хочет там и лежит!

***

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

***

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

***

- С Днем защитника Отечества, сынок!

- Ну, мама, папа, что вы на самом деле… Может, я еще поступлю

***

- Я его вчера застукала!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***

- Петя, скажи, сколько всего частей света?

- Пять, Иван Васильевич.

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

***

- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

***

Декабрь 2012-го – конец света состоялся.

Декабрь 2013-го – в России празднуют первую годовщину конца света.

***

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, она еще старого не догрызла.

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Жена читает новости в газете:

- На дорогах области наносят разметку…

Муж:

 - Хм, лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

***

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

 

Картина дня

наверх