Домохозяйки

52 790 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.


***
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы страшной она ни была. Скажите прямо - мне скоро на работу?
***
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
***
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
***
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери врача:
- Кто папа карликового шпица?
- Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я - извращенец…
***
Студент пишет на экзамене, не успевает дописать, задерживается. Преподаватель уже отказывается принимать работу. На что ему студент говорит:
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет…
Студент с довольным лицом запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там,,, платья из моды выходят.
***
 Как говорит супруга, все-таки каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
***
- Папа, я мечтаю купить "Порш-Кайенн"!
- Ну какие твои годы, сынок! Намечтаешься еще…
***
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.


- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,
судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
***
Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает на него:
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан Саныч... Ну, что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
***
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф
диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна,
причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
***
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустынной дороге идет семья. Впреди
идет женщина, а за ней, на приличном расстоянии, идет мужик и тащит на себе громадный
мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и, увидев эту картину,
обалдевают:
- Женщина, ты что, совсем офигела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед
за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик, поравнявшись с ними, и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал - минных полей не было. Иди, Зульфия,
иди вперед.
***
Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения...
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает
в направление казармы!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает та,
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
***
"Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель
долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление
с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть в один день. В итоге, он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
***
Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки:
- Кто потерял 500 рублей?!
Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос:
- Кто потерял 500 рублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит:
- Нуу, я.
- А фигли сидишь? Ищи давай!
***
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!
***
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
***
Ох, уж наши дороги…сел за руль…и…поскакал…
***
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет…
***
- Знаете, я изобрёл способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
- Доктор разрешил мне пить по дням, которые начинаются с буквы "С", эти дни - среда, суббота и… сегодня.
***
Какой-то гад сделал мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда!
***
Мне очень хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но, я сильнее своих желаний!..
***
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
***
Кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника. На одном написано "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом "Или здесь". На третьем "А может - здесь".

Картина дня

наверх