Домохозяйки

54 473 подписчика

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Что ты стесняешься, разгонись да ударь как следует!"

***

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?

***

Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- Для кала с ложечкой... 
- Для мочи с трубочкой…

***

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

***

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: 
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем, я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.


- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.

Анекдоты в пятницу

Позвонила подруга:
- Ты сыну на завтра математику сделала?! - Да.
- ДАЙ СПИСАТЬ!.... ))))

***

Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

***

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

***

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

***

Ляжешь просто полежaть — уснёшь.
Ляжeшь почитaть - уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь.
Ляжешь спать - фиг уснёшь

Анекдоты в пятницу

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась"

***

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

***

Попросила мужа купить мне золотое кольцо...Купил,блин...Сижу, слушаю...

***

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Анекдоты в пятницу

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

***

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась!

***

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
Они орут.
А морду еще не били?
Не доросли пока. Я акушер в роддоме.

***

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Анекдоты в пятницу

Современный дом с необычной архитектурой и бассейном в Мельбурне

Картина дня

наверх