Домохозяйки

52 556 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

 1. Сидеть на свежевыглаженном белье.

 2. Проверять принесённые сумки.

 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.

 4. Цеплять за ноги спящих хозяев.

 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.

 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.

 7. Занимать единственный свободный стул.

 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.

 9. Вытирать попу о ковёр.

 10. Обидеться на всех.

***

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

 - Зачем? Гости и так уже расходятся.

 - Да, но очень медленно.

***

- Слышишь, Колян, я себе запорожец новейшей модели купил!!!!!!!

 - Да ну...

 - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.

 - Ну, а что же от запорожца?

 - Не едет, гад.........!

***

Во время экзамена в Литературный институт.

 - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

 - Мой дядя - ректор института...

 - Спасибо, вы приняты.

***

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

***

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

 - Давай. А куда?

 - Пиццу покушать...

 - Не-е-е...

 - Шаурму?

 - Я вчера её ела.

 - Морепродукты?

 - Морские неохота...

 - Может быть, "Ростикс"?

 - Да ну его!..

 - Суши?

 - Рис тяжёлый.

 - Тогда "Макдональдс"?

 - Слишком жирно.

 - Тогда куда же ты хочешь пойти?

 - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

***

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

 Больной:

 - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

***

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.

 - А мама сказала, что тебя черти принесли.

***

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!

 - Петров!!!

 - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!  Годен!

 - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

***

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

 Жена (с ужасом в голосе): - Муж!

 Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

 - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

 - В корзинку, что ли???

***

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

 - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

 Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

 - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

 - Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

 - Не, ну так как все получилось?

 - Да не, неважно.

 - Ну все-таки? - настаивает священник.

 - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

***

Учительница:

 - А где наш классный журнал?

 Вовочка:

 - Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” - это да!!!

***

Учительница на уроке ботаники:

 - Пестик и тычинки - это половые органы цветов.

 Вовочка в ужасе:

 - Да вы что? А я их нюхал...

***

Картина дня

наверх