Домохозяйки

52 741 подписчик

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блин.

***

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень яркое…
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!

***

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…

***

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

***

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

***

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

***

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

***

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

***

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!

»

***

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

***

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. 
– Давай с хорошей. 
– Я больше так не буду. 

***

Женатые мужчины живут мучительно дольше... 

***

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... 

***

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!" 

***

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!

***

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.

Пасечник Кузьма.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

 - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Блин!.. ЭТО ЧТО

 ТАКОЕ?!!!..

 В салоне гробовая тишина.

 Через минуту опять по радио:

 - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди...

 Мужик в первом ряду:

 - Твои брюки - это все фигня! Видел бы ты сейчас МОИ брюки сзади…

***

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

 - Простите, у вас чернила для авторучки есть?

 - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

 - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

***

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

***

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

 — Доктор! Есть в зале доктор?!

 Где то с балкона отвечают:

 — Я доктор. Что случилось?

 — Коллега! Что за фигню нам показывают?!

***

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…

***

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

***

Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."

Спрашивает у бухгалтера:

- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?

Марк Моисеевич отвечает:

- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.

Аудитор снова спрашивает:

- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?

- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.

Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:

- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?

- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...

- И что же вам присылают обратно?

- Когда как... Сегодня вот вас прислали.

***


Картина дня

наверх