Домохозяйки

54 433 подписчика

Свежие комментарии

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

***

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

***

 Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!

***

 Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Заходит "наш" в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?

***

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. — Как хоть ее зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): — Чиполино?!

***

Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

***

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

***

— Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

***

Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще капец…

***

— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, блин, на дегустацию!

***

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

***

— Мама, я повешусь! — Я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь?

***

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

****

Следуй за своей мечтой — иди спать...

***

На интересной работе и сны снятся интересные.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. 

***

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. 

***

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

***

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

***

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

***

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

***

Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, я его за это жестоко бью... Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за того, что он очень мало гадит.

Картина дня

наверх