Домохозяйки

52 513 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

Решила убрать в шкафу. Все с полок вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

***

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа. 

***

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков... 

***

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины. 

***

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа,  щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился,  обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.


Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
- Нет, это — американское посольство.

***

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

***

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. Плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала?  Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок???
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

***

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

***

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: 
(Корреспондент) -Вот скажите, сколько дает один баран шерсти? 
(Пастух) –Какой, белый или черный баран? 
(Корреспондент)-Ну, например, черный. 
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг. 
(Корреспондент)- А белый? 
(Пастух) -Тоже 3… 
(Корреспондент)-А сколько дает овца молока? 
(Пастух)-А какая, белая или черная? 
(Корреспондент) –Ну, например, черная… 
(Пастух)-Ну, черная 2 литра. 
(Корреспондент)- А белая? 
(Пастух)-Тоже 2. 
(Корреспондент)-Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки? 
(Пастух)- А какой, черный или белый? 
(Корреспондент)- Ну, например, черный? 
(Пастух)-5 кг. 
(Корреспондент)- А белый? 
(Пастух)-Тоже 5 кг. 
(Корреспондент)-А сколько будет мяса, если зарезать барашка? 
(Пастух)-Какого, черного или белого? 
(Корреспондент)-Например, БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент) 
(Пастух)-Белого? Нуууу… 15-20 кг. 
(Корреспондент)-А черного? 
(Пастух)-Черного тоже — 15-20 кг. 
(Корреспондент) -Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? 
(Пастух)-Черные — это мои барашки. 
(Корреспондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.) 
(Пастух)-Тоже мои..

***

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. 

***

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

***

Картина дня

наверх