Домохозяйки

52 477 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу

Анекдоты в пятницу

***

Жена:

— Мне нужно внимание и уход.

Муж:

— Внимание... Я ухожу.

***

— Превед, што делоиш?

— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

***

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.

***

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:

— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.

— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь искусала.

***

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

***

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

 - Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

 - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

 - Тут сумму пишите прописью!

 - А это как?

 - Буквами!

 - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

***

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.

 — Я вас слушаю, профессор.

 — Тогда повторите мои последние слова.

 — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

***

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…

 Пойду-ка и я за хлебушком!

***

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

***

Классические строки:

 - Зима! Крестьянин, торжествуя,

 На дровнях обновляет путь...

 

 Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

***

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги $1!

***

— А вы Кафку любите?

— Да, особенно грефневую!

***

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:

 1. Закончились деньги.

 2. Закончились руки.

***

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

***

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

***

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

***

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

***

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

 - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

 Библиотекарь:

 - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Картина дня

наверх