Домохозяйки

52 541 подписчик

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол… а били об него.

***

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не

приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее

нашел.

***

- Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и она спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье.

- Ну и молодец, Вовочка. Это ее огорчило?

- Неа. Она ответила: "Слава Богу!"

***

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из

пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Ле Като?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.

Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!

Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя.

Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.

Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на

платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут... пассажир,

стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не

останавливается на этой станции...

***

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор, я только спросить...

***

Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:- Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы...Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.

***

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

- Ноу.

***

На рынке беседуют покупатель и продавец:

- Это у вас картошка на посадку?

- Нет, на взлет, блин!!!

***

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям…

- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

***

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

***

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством! 

***

 - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? 
- Покупку обмываем. 
- Это хорошо. А что купили-то? 
- Три бутылки водки!

Картина дня

наверх