Домохозяйки

52 511 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:

 - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: 

 - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.

 - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку. 

 - Это можно! Только мне ее фотография нужна.

 Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: 

 - А что ты там про Чечню говорил?

***

Пациент приходит к психологу, и говорит:

 - Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***

Педагогическое:

 Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

***

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево  поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

***

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного не довешивает, врач спрашивает: 

 - А он на грудном вскармливании или на искусственном?

 Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

 - Раздевайтесь по пояс.

 Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

 - Неудивительно, что ребенок не довешивает. У вас же нет ни капли молока!

 Женщина отвечает:

 - Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!

***

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

 - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

 Пауза.

 - Нет, сэр.

***

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

 - Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

 Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

 - Как тебя звать?

 - Зина.

 - Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

 Отпускает заложницу и хватает охранника:

 - Как зовут?

 - Коля... Но друзья зовут меня Зина!

***

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:

 - Гляди, что артрит с человеком сделал.

 - Какой же это артрит, это церебральный паралич.

 - Да нет же, настоящий полиартрит!

 - Типичный церебральный паралич!

 Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:

 - Где здесь туалет?! Быстро!

***

Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:

 - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

 Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

 Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

 Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

 Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

 М: Зимние.

 П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

 М. пошел, спрашивает в очередном отделе:

Здравствуйте, мне нужны перчатки. 

 П: Вам кожаные или нет?

 М: Кожаные.

 П: Тогда Вам в вон тот отдел.

 М: не понял, но ладно, пошел.

 Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

 П: Вам с натуральным мехом или нет?

 М: С натуральным, конечно.

 П: Вам надо в отдел напротив.

 М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

 "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

 П: Вам с застежкой или без?

 М: С застежкой!

 П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

 М: Пожалуйста.

 П: Вам надо в соседний отдел.

 М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

 П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

 М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

 Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!

 П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

 М (на грани истерики): На кнопочке!!!

 П: Вам надо вон к тому продавцу.

 В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

 Подходит к прилавку и кричит:

 "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"

***

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

 - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

 В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

 В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

 В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

 Жена еле дождалась мужа:

 - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

***

Картина дня

наверх