Домохозяйки

52 533 подписчика

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

Одна женщина, упав на лестнице, сломала ногу. Доктор наложил гипс и велел в течение полугода не подниматься и не спускаться по лестнице. Через шесть месяцев гипс сняли.

- Доктор, а теперь можно ходить по лестнице?

- Конечно.

- Ну, наконец-то! Такое мучение было ползать по водосточной трубе!

***

В косметический салон вошел абсолютно лысый мужчина.

- Из рекламного объявления я узнал, что у вас есть очень эффективное средство от облысения…

- Да, это так. Недавно одному совершенно лысому клиенту  провели курс лечения, а когда мы предъявили ему счет, он начал рвать на своей голове густые черные волосы…

***

- Ты откуда?

- К врачу ходил, зуб заболел…

- Ну и что? Теперь не болит?

- Не знаю, он остался у врача.

***

Зубной врач возвратился в приемную после обеда.

- Есть пациенты? – спрашивает он у ассистентки.

- Да, один. Он у вас в кабинете.

- Почему же вы не готовите инструменты?

- Потому что он заперся изнутри и никого не пускает.

***

Окулист показывает таблицу с буквами разной величины: А П Т Ц З Х Б В М Д Ж и спрашивает:

- Вы можете прочесть эту строчку?

- Нет.

- А эту?

- Нет.

- Но это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!

- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить это слово.

***

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?

 — У русских Олимпиада, сэр.

***

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***

Выйдя на пенсию, большинство людей понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила...

***

Американец звонит русскому:

 — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

 — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по - русски. Еврей сам себе: снег... танки...  русские... ГДЕ Я?!!

***

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

 — Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

***

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

***

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище, все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.

 Наутро встречаются их мужья.

 Один говорит:

 - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела — пришла с букетом ромашек...

 Второй:

 — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.

 Третий:

 — Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

***

А знаете, зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех, кто толкает, руки не мёрзли.

***

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

***

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

 Мужик:

 — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

***

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

***

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

***

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

 - А что тебе сердце подсказывает?

 - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

***

Начальник - служащему:

 - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

 - Что сегодня пятница!

***

Картина дня

наверх