Домохозяйки

52 329 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталина Солнечная
    Прежде чем говорить зло и грубо, нужно было за десятки лет научиться азам - умению читать схемы. Первая прибавка уже ...Вяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...
  • Виталина Солнечная
    пРЕЖДЕ ЧЕМВяжем. Кофточка с...

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе.

***

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.  Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

***

Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка:

- А вот Марьиванна, она уже умерла.

***

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну, давай! А потом я - твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.


Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость - то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

***

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно, с их стороны,  разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

***

Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Мужик:
- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.
Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.
— Да всё просто, это ж кукушка!
Мужик спорить не стал и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!
На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.
— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Дык, они ж в часах живут!

***

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и сразу - к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

***

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
- Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
- Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
- Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
Сейчас еще один тоннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу врежу.

***

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая… А потом бац, опять носить нечего…

***

Ребенок моей подруги выучил только два слова – «папа» и «дай. Осталось выучить еще одно – «денег»…

***

Когда у меня спрашивают номер телефона, я мило спрашиваю:  «Баланс пополнить хочешь?»

***

- Дорогой, я купила себе косметику. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!

***

- Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.

- Ты  шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так,  мне хватило бы и галстука…

***

1 января – День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Отмечать начинают в восемь вечера. Люди обязательно говорят друг другу: « А что вчера было?»

***

- Вы холостой или женатый? – спрашивает заказчика портной.

- Женат.

- Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».

***

Картина дня

наверх